понедельник, 27 октября 2014
Это просто невидимый крик в пустоту - не трогайте меня, я нормальный.
Не знаю, что это за фраза, но она застряла у меня в голове.
Начало всегда одинаковое. Я просто замолкаю, принимаю закрытую позу и слушаю. Я осознаю, что мне плохо обычно от слов, но сказать это не могу. Отзываюсь на первый второй раз, потому что обычно после второго понимаю, что ты можешь беспокоиться, и раз я осознаю, то это считается за манипуляцию. Думаю вроде бы меньше, чем обычно.
Как и при днях, с той же эмоциональностью, я прошу в пустоту это прекратить. После - начинаю убеждать себя в том, что в своем сознании я один и только я могу себе помочь.
При попытке следить за состоянием сразу начинаю приходить в себя, первой слетает мимика и расслабляются брови.
Выкарабкаться из него пока не могу.
Не знаю, что это за фраза, но она застряла у меня в голове.
Начало всегда одинаковое. Я просто замолкаю, принимаю закрытую позу и слушаю. Я осознаю, что мне плохо обычно от слов, но сказать это не могу. Отзываюсь на первый второй раз, потому что обычно после второго понимаю, что ты можешь беспокоиться, и раз я осознаю, то это считается за манипуляцию. Думаю вроде бы меньше, чем обычно.
Как и при днях, с той же эмоциональностью, я прошу в пустоту это прекратить. После - начинаю убеждать себя в том, что в своем сознании я один и только я могу себе помочь.
При попытке следить за состоянием сразу начинаю приходить в себя, первой слетает мимика и расслабляются брови.
Выкарабкаться из него пока не могу.
Зубы сжаты - обычно рот чуть приоткрыт с закрытыми губами (бывает приоткрыт, но с сжатыми губами), глаза открыты чуть сильнее, брови слегка приподняты так, что между ними есть морщинки. Мимика слабая, нет желания выражать эмоции в принципе. Брови не расслабляются. Взгляд страдальца, перемежающегося с "зачем вы мне?", "что вы тут делаете?", "просто не трогайте меня" и полной пассивностью. Фиксация на определённых предметах - зрение переводится только когда объект уходит за пределы предмета, на котором "зациклился".
Что-то вроде такого, но с бровями.
Перебор чем-то пальцами, рассеянное внимание, уход в себя.
Что-то вроде такого, но с бровями.
Перебор чем-то пальцами, рассеянное внимание, уход в себя.
четверг, 16 октября 2014
Прости, что этот порыв истерики выливается сюда, но я больше не могу.
Я бесхребетная амёба. Я уже третий час смотрю на сайты по работе, и понимаю, что я ничего не могу, ничего не умею, а если что-то и есть - то есть люди, которые умеют это лучше меня. Мои же способности стремятся к нулю.
Я боюсь ходить на собеседования, боюсь вообще куда-либо выходить. Сейчас у меня стабильное желание забиться под одеяло и не высовываться оттуда никогда в жизни.
Мне плохо здесь, в этой нервной обстановке, мне плохо в том доме, всё, что меня держит здесь - это интернет, потому что здесь есть ты.
Я просто глупый ребёнок, но меня не оставляют мысли о побеге в Москву. Думаю, найду среди знакомых кого-нибудь, у кого можно будет пожить, и устроюсь там же на работу. Любую.
Оставаться здесь - невозможно. Это просто истерика, милый, на деле я знаю, что ничего серьёзного нет. Здесь спокойнее, и единственное отличие в том, что еды в свободном доступе нет. И завтра я уже буду спокойным, собранным, и смогу отвечать всем. Но сейчас у меня нет ни на что сил, бессмысленные поиски истощают, а итог.. какой итог может быть в этой глупости. Я смогу найти работу только с чужой помощью или свалившимся чудом.
Доброго утра тебе. Надеюсь, что ты всё же спишь сейчас. Я буду где-то днём. Останусь наедине с бабушкой и постараюсь сделать максимально отсутствующий вид.
Я бесхребетная амёба. Я уже третий час смотрю на сайты по работе, и понимаю, что я ничего не могу, ничего не умею, а если что-то и есть - то есть люди, которые умеют это лучше меня. Мои же способности стремятся к нулю.
Я боюсь ходить на собеседования, боюсь вообще куда-либо выходить. Сейчас у меня стабильное желание забиться под одеяло и не высовываться оттуда никогда в жизни.
Мне плохо здесь, в этой нервной обстановке, мне плохо в том доме, всё, что меня держит здесь - это интернет, потому что здесь есть ты.
Я просто глупый ребёнок, но меня не оставляют мысли о побеге в Москву. Думаю, найду среди знакомых кого-нибудь, у кого можно будет пожить, и устроюсь там же на работу. Любую.
Оставаться здесь - невозможно. Это просто истерика, милый, на деле я знаю, что ничего серьёзного нет. Здесь спокойнее, и единственное отличие в том, что еды в свободном доступе нет. И завтра я уже буду спокойным, собранным, и смогу отвечать всем. Но сейчас у меня нет ни на что сил, бессмысленные поиски истощают, а итог.. какой итог может быть в этой глупости. Я смогу найти работу только с чужой помощью или свалившимся чудом.
Доброго утра тебе. Надеюсь, что ты всё же спишь сейчас. Я буду где-то днём. Останусь наедине с бабушкой и постараюсь сделать максимально отсутствующий вид.
воскресенье, 05 октября 2014
Часто я вспоминаю какие-то ощущения и эмоции, связанные с определёнными словами. Но я не помню, что именно вызывает такие ассоциации - смутно помню, что само существование этих событий было реально, но когда, что, где - всё это остаётся для меня закрытым. Милые юноши подросткового возраста - ну что тут такого может быть? А нет, щемит в груди и слёзы без эмоций. Потом неприязнь. В конце - стойкий подчёркнутый нейтралитет. Кто вызвал эти ощущения? Кто-то из знакомых? Знакомые старше, о чьём детстве я знал по рассказам? Я был обделён знакомыми мужского пола, поэтому из своих никого подобного вспомнить не могу. Был милый голубоглазый белокурый ребёнок из школы, да одноклассник, но ни к кому из них я не испытываю ничего. С ними связаны более простые эмоции - когда меня поймали в подъезде и спрашивали, был ли я влюблён в первого пару лет назад, а второму я напевал "..неси меня, лесной олень, туда, где Женя - пень". Он был красивым, но, да, почему то воспринимался у меня исключительно со всем древесным.
Вторая ситуация - пароль. Пароль матери звучал как hranitelkor, и я честно не знаю, что это. В моём исполнении пароль был сокращён до просто хранителя. На этом дневнике стоит не он, но я ввожу его везде уже по привычке. И сейчас, пытаясь проверить, правильно ли он написан, я понял, что вспомнил что-то с кем-то, кого называл соответствующе. Или воспринимал его так. Не помню. Но стойкое ощущение, что у меня был хранитель, не проходит до сих пор.
Таких вещей правда много. Красный стеклянный шарик, к примеру. Картинка молящегося ребёнка напротив окна. Я многое не хочу вспоминать, так как оно в основном связано с детством, но и забыть до конца не могу.
Вторая ситуация - пароль. Пароль матери звучал как hranitelkor, и я честно не знаю, что это. В моём исполнении пароль был сокращён до просто хранителя. На этом дневнике стоит не он, но я ввожу его везде уже по привычке. И сейчас, пытаясь проверить, правильно ли он написан, я понял, что вспомнил что-то с кем-то, кого называл соответствующе. Или воспринимал его так. Не помню. Но стойкое ощущение, что у меня был хранитель, не проходит до сих пор.
Таких вещей правда много. Красный стеклянный шарик, к примеру. Картинка молящегося ребёнка напротив окна. Я многое не хочу вспоминать, так как оно в основном связано с детством, но и забыть до конца не могу.
среда, 01 октября 2014
01.10.2014 в 10:18
Пишет чайка в белом свитере:Переехал.
Отныне эта комната именуется комнатой хомяков.
Ибо здесь заставлено всё. Отведённое мне место я уже заставил полностью.
Были бы здесь полки - и их бы заполнили всем чем только можно.
Стол угловой, справа от меня - шкаф, и я в родном замкнутом пространстве.
URL записиОтныне эта комната именуется комнатой хомяков.
Ибо здесь заставлено всё. Отведённое мне место я уже заставил полностью.
Были бы здесь полки - и их бы заполнили всем чем только можно.
Стол угловой, справа от меня - шкаф, и я в родном замкнутом пространстве.
А ещё я могу протянуть руку - и тут сразу нитки.
Постараюсь сделать это.
Я не помню, что именно мне снилось в этот раз, но от меня требовалось принятие решений, и я действовал вполне рационально. Так как разбудило меня то, что брат, забывшись, посреди ночи решил играть со звуком, я действовал всё ещё чётко по схеме и с логикой в мозгу. И это было такое незабываемое ощущение растерянности, когда ты только что лидировал в своём положении, а сейчас уже лишился всего, и не понимаешь, что тебе делать, кто ты. В твоей голове строятся планы на тему того, как тебе попасть обратно, хоть ты даже и не знаешь, куда. Потому что ты помнишь, что тебе нужно делать, и ещё не сориентировался, что всё изменилось.
Я всё больше не могу думать о девочке в красном. Глупо, но моя детская фантазия меня же пугает.
Я всё больше не могу думать о девочке в красном. Глупо, но моя детская фантазия меня же пугает.
пятница, 26 сентября 2014
Мне очень трудно дышать. При глотании я задыхаюсь. Воздуха сильно не хватает. Горло раздражено и рефлекс глотания не подавить. Спать не могу. Надеюсь я не умру так глупо, хотя воздуха и правда нет.
четверг, 25 сентября 2014
Я не могу отвлечься. Лица вижу уже везде. Дышать слегка тяжело, но не сильно мешает. Постоянно что-то вижу боковым зрением. Твёрдое ощущение, что уже утро, при уходе в фантазии стабильно встаёт одна и та же картинка какого-то утра в поле. Пульс совсем слабый, руки ледяные, реакция на холод ощутимая. Слышу шорохи. Лица повсюду. Не могу слушать музыку - неприязнь ко звукам и ко всему, что не медленное-мелодичное. Зрение отсутствует напрочь - привыкания к темноте нет совсем. Господи, у меня опять скорее всего что-то с сосудами, по ощущениям я едва ли уже не снорк, а я это ещё и записываю.
Самое смешное, что вот эту панику спровоцировало банальное детское воспоминание.
Я не помню, откуда это пошло. Я точно это придумала так, что мне это якобы приснилось, но вот откуда началось - не помню. Девочка, что живёт в мире, полном роботов. Она чувствует себя, чувствует своё тело - она знает, что она человек. Другие не могут чувствовать остальных, и они не знают. люди они или роботы. А девочка могла. И девочка хотела к людям. Красное платье, красные босоножки, красный бант на платье, причёска, о которой я мечтала в детстве, а обрела лишь к тринадцати. Я не помню даже в каком возрасте я её придумал.
Болят суставы. Не знаю, чем всё закончится, пойду спать. Всё будет хорошо. Я смогу дойти до кровати.
Это забавно. Я знаю, на что я способен, но сейчас я не могу просто выйти из комнаты. Из-за иррационального страха. Глупо.
Не ложиться позже двух часов.
Самое смешное, что вот эту панику спровоцировало банальное детское воспоминание.
Я не помню, откуда это пошло. Я точно это придумала так, что мне это якобы приснилось, но вот откуда началось - не помню. Девочка, что живёт в мире, полном роботов. Она чувствует себя, чувствует своё тело - она знает, что она человек. Другие не могут чувствовать остальных, и они не знают. люди они или роботы. А девочка могла. И девочка хотела к людям. Красное платье, красные босоножки, красный бант на платье, причёска, о которой я мечтала в детстве, а обрела лишь к тринадцати. Я не помню даже в каком возрасте я её придумал.
Болят суставы. Не знаю, чем всё закончится, пойду спать. Всё будет хорошо. Я смогу дойти до кровати.
Это забавно. Я знаю, на что я способен, но сейчас я не могу просто выйти из комнаты. Из-за иррационального страха. Глупо.
Не ложиться позже двух часов.
суббота, 20 сентября 2014
Это было одно из худших пробуждений в моей жизни.
Первый раз всё было более-менее - я просто не смог встать и ничего не чувствовал. Удовлетворившись затемнённым пространством и приглушёнными звуками, я решил, что просто ещё не выспался, тем более спать хотелось жутко, и просто снова заснул. Это было где-то 7-8 часов.
Второй раз я сразу посмотрел на время - 10. Об этом пожалел почти сразу же, глаза жгло жутко. Так резко ещё ни разу не было. Лёг обратно, дожидаясь момента, когда чувства придут в норму. Слышать начал почти сразу, что-либо ощущать - чуть позже. Подумал, что внезапно усилился насморк - болею же, но потом крайне запоздало проснулось обоняние и я понял, что как-то это на запах крови похоже. Я, конечно, страдал в детстве носовыми кровотечениями так, что чуть ли не через день, но сейчас с чего так часто.
Координация движений нулевая. Кровь не останавливается. Я как девочка из ада, кое-как добираюсь до ванной и пытаюсь отмыть от одежды ещё не засохшую кровь. При этом всё такое же жуткое желание спать, боль в голове и во всём теле, будто и не спал.
Доброе утро, да.
Первый раз всё было более-менее - я просто не смог встать и ничего не чувствовал. Удовлетворившись затемнённым пространством и приглушёнными звуками, я решил, что просто ещё не выспался, тем более спать хотелось жутко, и просто снова заснул. Это было где-то 7-8 часов.
Второй раз я сразу посмотрел на время - 10. Об этом пожалел почти сразу же, глаза жгло жутко. Так резко ещё ни разу не было. Лёг обратно, дожидаясь момента, когда чувства придут в норму. Слышать начал почти сразу, что-либо ощущать - чуть позже. Подумал, что внезапно усилился насморк - болею же, но потом крайне запоздало проснулось обоняние и я понял, что как-то это на запах крови похоже. Я, конечно, страдал в детстве носовыми кровотечениями так, что чуть ли не через день, но сейчас с чего так часто.
Координация движений нулевая. Кровь не останавливается. Я как девочка из ада, кое-как добираюсь до ванной и пытаюсь отмыть от одежды ещё не засохшую кровь. При этом всё такое же жуткое желание спать, боль в голове и во всём теле, будто и не спал.
Доброе утро, да.
понедельник, 15 сентября 2014
Я помню оправдание тому, что кто-то пользовался моей мочалкой - просто спутали. Окей, но у меня она единственная синяя, как можно? Ладно, возьму жёлтую. Какого чёрта я в итоге нахожу её мокрой и мыльной? Слава богу сейчас то моей трудно воспользоваться.
Но это добило. Я уже несколько раз находил дезодорант со снятой крышкой и грешным делом валил всё на свою память - забыл, бывает. Думаю, уже предсказуемо, какая причина была.
Я в чёртовом коммунистическом мире.
А ещё бабушка ушла гулять с собакой, немного забыв, что у меня как бы нет ключей. Кого ждёт опоздание в институт?
Но это добило. Я уже несколько раз находил дезодорант со снятой крышкой и грешным делом валил всё на свою память - забыл, бывает. Думаю, уже предсказуемо, какая причина была.
Я в чёртовом коммунистическом мире.
А ещё бабушка ушла гулять с собакой, немного забыв, что у меня как бы нет ключей. Кого ждёт опоздание в институт?
Периодически моё восприятие мира начинает раздваиваться. Иногда это забавно, но не когда ты сидишь у компьютера, вводя пароль, и уже ждёшь, что надо будет вводить второй. А когда всё оканчивается первым - ломается логика - "как, их же было два". И только думать я об этом не могу, потому что вместо своих мыслей или вдруг тоже сдвоенных мыслей получается какофония. И думать становится уже действительно больно.
- Вставай, у меня есть чай с вареньем.
- Честно говоря, некромаг вы ничего так.
- Вставай, у меня есть чай с вареньем.
- Честно говоря, некромаг вы ничего так.
суббота, 13 сентября 2014
Я надеюсь, однажды, ты купишь каждое милое платье, которые ты всегда хотела. Надеюсь, ты наденешь его и будешь танцевать летом босиком и смеяться. Надеюсь, ты будешь улыбаться всем мелочам, например цветами и смеху детей. Надеюсь, ты сделаешь это тату, которое всегда хотела. Надеюсь, ты научишься бегло говорить по-французски. Надеюсь, ты посетишь Париж и каждый штат в США. Надеюсь, ты никогда не прекратишь петь, даже если люди говорят тебе, что ты не умеешь - особенно тогда. Тогда я надеюсь, что ты будешь петь громче. Надеюсь, ты будешь покупать браслеты в каждом месте, в котором ты побываешь, пока вся рука не будет заполнена ими. Надеюсь, ты перестанешь ненавидеть себя за то, что не можешь контролировать. Надеюсь, у тебя хватит мужества поговорить с кем-то, кто важен для тебя. Надеюсь, ты выйдешь из своей зоны комфорта. Надеюсь, ты безумно влюбишься в кого-то неожиданного. Надеюсь, ты забудешь о своих шрамах - внутри и снаружи - и научишься быть счастливой.
